大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于爸爸在海外生活的问题,于是小编就整理了5个相关介绍爸爸在海外生活的解答,让我们一起看看吧。

亲人出差怎么自我安慰?

亲人出差属普遍现象,没什么大惊小怪的。我老公是个警察,经常出差,短的几天,长的甚至几个月。现在科学这么发达,慢说在国内出差,就是在国外也就那么回事,有事可以打电话,没事时晚上可以***。

不是有这么一句话:小别胜新婚。偶尔分开一下,也是件好事,免得天天在一起还会小吵一下。

新人出差,家里就冷清了,回家以后看到房间空荡荡的,真想他,但是他这是工作呀,应该以事业为重,我应该支持他,告诉他路上注意安全,同时告诉他,我也会照顾好自己,等他回来……

亲人出差用平常心态来自我安慰,现代经济社会,为了谋生也会有常常出差的亲人,这世出差员工的亲人出差,早已经历过很多次了,亲人们的心脏早已习惯亲人出差带来的打击,他们在家也按正常习惯生活,倒是哪些首次出差的亲人们,得好好调整好心态,面对亲人出差。

国内有部分老年人,子女都在国外,主要靠微信联系,这样幸福吗?

孩子在国外

可能很有成就感

但是几年才见一次面

真的很孤单

侄子清华毕业

微软就职工作

后被派去美国

如今已七年多

哥嫂孤单寂寞

想念儿孙见面不得

只能微信联络

忍受亲情折磨

如在国内照样洒脱

浓浓的亲情包围着

经济条件也不错

中国乃泱泱大国

干嘛要去美国

父母的快乐哪去了

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很早就看到这个提问了,我不太想触碰,不知道如何回答好。经过几天的思考,回味内心真实感受,我肯定地说,微信联系一定没有经常见面的幸福。

今年的7月17日,我回国整整四周年,华盛顿机场与儿子一家告别的场景,历历在目,好像就在昨天。

与儿子分别后的日子,互相是牵挂的。他担心我的身体和情绪: 回国后一日三餐,能否保证不懈怠?与老朋友们还能联系上吗?他怕我无事可做,太孤独寂寞。

儿子的担心很准确,我早已把三餐改为两餐,吃的不太认真。很多老朋友已搬家、投奔子女或进养老院,完全失去了联系。我不善交际,很难发展新朋友。好在加入了头条,每天有了事可做。

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我担心儿子的工作不要太累了,偌大的房子,工作之余,要养花除草,扫雪遛狗,事情很多。还有一双儿女,需要日夜养育。中年人的担子太重了。

感谢现代文明带来地福祉,让我们远隔千里万里,也能隔屏相望,聆听到每一句亲切地话语,感受到每一次深情地呼吸。

在不能亲自见面的情况下,***是最直接,最具体,感受幸福的方式,不然,又能如何呢?

90年代初,我妻子第一次出国,我们是靠写信联系的,偶尔偷打院长办公室电话,长话短说,不敢多聊。

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每次在***里,听到孙子孙女叫我一声爷爷的时候,从心底感觉到幸福,即便是烈日炎炎的盛夏,也感觉到了温凉,不再烦燥。

父母在不远游。一句古语,道出了子女远离原生家庭的心酸。为了子女有远大前程,父母又不想成为儿女的羁绊,只好忍受分别之苦,思念之苦,生命之苦。

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月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。古老的话题,无人化解。有时候感觉离别也是一种美好,吃到美食美酒时念叨儿孙,看到大雁南飞时思念儿孙。

相信总有一天,科技发达,人们能穿越时空隧道,像手机信号一样,瞬间穿过大洋彼岸,与亲人们欢聚一堂。

那个美好幸福的日子,我们这一代人赶不上了。

在凄美如歌的牵挂中,走进黄昏,耗尽余晖,也是一种无奈无悔的幸福吧!

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这样的父母很无奈。你看怎么理解了,中国人的传统是,父母教育出来了几个优秀的子女,并且事业很成功,说明父母是很成功的,从这个角度出发说这个父母很幸福,父母很自豪,是一种认识。但是,中国还有一个传统叫陪伴;子女陪在身边,一家人很幸福的生活在一起,虽然不大富大贵,但是常年在一起,很和谐,很温馨;也是一种幸福。所以说,幸福是一种感觉,各人有各人的认识,各人有各人的具体情况,不能一概而论。人没有十全十美的事情。社会也是千姿百态的。

当物质生活富有时,幸福只是高人一等的感觉,是骄傲自豪的精神享受,并不是天天在一起眼盯着眼就是幸福。

俗话说贫贱夫妻百事哀,一家子吃了上顿没下顿,出门见人脑袋疼,虽然天天在一起睡觉觉,默念着知足者常乐,事实上何来的幸福感。

农村留守老人妇女儿童也是与远方的亲人是维信联系,谈论的是钱人情费,这种精神状态虽然有一种满足感,但心里底气不足,只能有一种弱弱的幸福感。

当今世界子女都在国外不是普通家庭,在本地关系四通八达受人尊重,通信发达没事与子女面对面聊聊,他们幸福感就不用烦劳别人操心了。

去年六月份,晚上吃饭后,在肿瘤病房的走廊里,有位六十多岁的大姐,一边慢慢踱步,一边用渴望的眼神,询问着在隔壁房间陪母亲住院的我:

如果方便,可以到她病房里的床上睡觉,也好和她作个伴,免得自己一个人有点害怕。

一个病房,三张病床的是普通病房,有的早期肿瘤患者,白天治疗后,晚上就回家休息了。大姐所住的病房,另外两人都回家了,只剩孤独的大姐一个人了。

不忍拒绝,只好一会儿起来看看母亲,母亲没有什么事,再回来陪着大姐。

大姐是脑部肿瘤,已经压迫神经了,右眼视物模糊,后背疼痛,有时因病痛折磨,半夜睡不着觉时,就自己一个人在长长的走廊里走过来走过去。

起初以为大姐没有儿女。交流后才知道:大姐有一个女儿,在英国已成家立业,而由于疫情,很难买到回国的机票!

女儿远在国外,每天只有在固定的时间点,通过微信联系,娘俩经常是聊着聊着便泪眼婆娑。

大姐的爱人,由于失眠多梦,受不了医院里吵杂的环境,每晚都要回家才能睡点觉。

大姐说:一转眼就是一辈子,谁能想到,退休没有多少年,还没有来得及好好享受生活,便大病缠身,日夜被病痛折磨,唯一的女儿又远在异国他乡,也不知道临死之前,还能见到女儿吗?

我劝大姐想开点,一切都会好起来的...虽然此时安慰的话显得苍白无力,我还是想给大姐一点信心。

“我的病我自己清楚,肿瘤一旦压迫到脑干,随时就会离开这个世界的,而我女儿哪能赶回来?”大姐眼神暗淡无光,语气郁闷中透着忧虑。

人在生病的时候,是多么希望亲人在身边啊,哪怕帮不上忙,但是当她想看到你时,至少你随时可以出现在眼前!这种幸福感要比微信联系来得充实而有意义。

在海外定居的朋友是如何解决父母养老问题的?

这个问题,确实一直困扰着像我一样出国定居的人。我一个人身在加拿大温哥华,爸妈都在国内,岁数也都很大了,身体都不太好,平常小病小灾的跟我汇报的时候,都有点小担心,更别提有什么大病的时候,自己在这边急的火烧火燎,也不知道国内的爸妈情况怎么样了,只能干等消息。因为一直在这边,每年基本上回去一次看望家人,爸妈每次问“什么时候回来啊?回来给你做好吃的”听的我都挺难过的,我一个人在国外努力工作,就是希望能把他们也接过来一起生活,不过感觉爸妈不是特别想生活在国外,可能因为太陌生的环境,他们在国内生活了一辈子,老了在国外生活让他们适应这边的生活他们好像也挺拒绝的,虽然每次嘴上都说好好好,感觉还是会更喜欢在国内,我自己也很头疼这个问题。我已经出国差不多10年了,感觉自己跟国内的生活已经严重脱轨了,每年回国都会让我震惊一下,国内发展的迅猛,加拿大的生活太安逸,更适合养老,不太适合奋斗,这边本土的人很懒,基本都不怎么上进,生活的差不多得了,可能由于我出来时间长了,有些也不太适应国内的节奏了,所以让我回国发展,感觉有些有心无力,再加上思维上的转变,感觉自己一毕业没有立刻回流,现在再回国内发展自己会非常困难,所以就想把爸妈也接过来,但是加拿大如果办理父母团聚移民,那收入一定要够一定程度才行,现在的我显然没有办法,所以也在努力当中。不管怎样,最后是让父母过来,还是自己回去,都希望能在父母身边照顾他们,自己能努力到什么程度就做到什么程度吧。

如果你的独生子女出了国,你就要开始考虑老了怎么办?想出去,就学开车,学点英文,否则又聋又哑,又没腿,是无法适应。不想出去,就攒多点钱,把自己送进好的养老院,不要指望儿女回来伺候。当初送儿女出国不就是为他们着想,多一个选择吗,既然他们选择了留下,做父母的就只能让他们往前走,没有后悔药可吃。

我在美国定居18年了,唯一的女儿今年也快本科毕业,准备继续学医考研究生。

我也是爸爸妈妈的唯一女儿,父母养老问题当然也曾是我的心病,所以10年前和父母商量后经他们同意帮他们办了绿卡......。这样他们可以长期生活在美国,毕竟生活在一起后我们生活上可以互相照应,他们都已经75岁左右了,但身体健康硬朗,如偶有小病我们小辈在身边,可以带他们看医生得以及时治疗,也免去我们在国外小辈的烦恼......。

另外的好处是国外确实整体生活环境比国内强一些,比如生态环境空气、水质、食品安全、居住条件、医疗服务.....。所有这些适合老人生活!

我们在新加坡跟儿子一起生活在新加坡多年,办的是长期签证,来去方便离家近又安全更环境适舒,我看孙子负责洗熨五小组三代人衣物,我老头子早晚溜我家金毛狗。

做三顿饭***购,打扫卫生,清洗孙子各类吃奶用品,母乳泵抽出来用瓶装奶油,洗呀刷呀煮呀麻烦着呢。

为保证孙一岁之内能吃上母乳保障婴儿身体健康,四月份和亲家俩***换班了,他俩来我俩个回国。

我们的宗旨为子孙服务,赡养三个八十几我们的老人,至于我们养老不需要儿子了,独生子太累,我们准备好晚年储备金了,俩个人都好就混,一个人好侍候对方,俩个人都不好花钱找保姆,坚决不进养老院。

年岁太高过了百岁仍没走,意识清楚下安乐算了俩个人一起,也不行给子孙留下不孝之名,到时再想法,反正是二亿人共同面对个思考。

父母养老是一个***都绕不开的问题,随着年龄的增大,麻烦就越来越多。我自己去年退休了,小孩在外,只去了四年多,目前沒有条件办我们出去,再说我也觉得那也不适应,特别是看病,什么都要预约排队,时间超长。另外我还有一个八十多岁的老母亲在老家,以前身体好还没什么,但去年反复多次感冒,老人内心上很希望我能回去陪她,但由于我自己的身体也有点状况,长期陪伴她确实做不到,这时内心的纠结就无以言表了。好在还有其他兄妹,他们会不时去陪伴看望。多年来,我无数次地动员母亲来跟我们居住,他总说不习惯,老家住得好,兄妹们也想接她去住,可她那都不愿去,这个难题真是无解了。我们现在是既远离自己的母亲,又远离自己的儿子,对这个养老的问题,内心只有纠结,除了纠结还是纠结,真的无解啊!!

爸爸的突然离去,是我今生心中永远无法抹去的痛,不知道怎么样才能释怀爸爸的离开?

看到你的问题,心里一阵悸动。节哀顺变。

我爸爸也已经走了4年。身体不好,走之前的一年多,经常去医院。门诊,住院,严重的时候,icu呆了半个月。看着自己的老父亲,身体一天比一天消瘦,心里非常心疼无奈。

有时候,不舒服陪他去医院,他都不想去,他说住院太难受了,我都是连哄带骗的带他去。

走的时候,我妈有预感,早上就给我打电话,那时候我在镇上,我还不敢相信,回到家的时候,老爸在睡觉,呼吸平稳,我还说老妈。结果不到一个小时,就头冒冷汗,咳嗽,然后就走了。我都不敢相信这是事实,虽然心里很早就有准备,当那个时候天人两隔的失去至亲的时候,悲伤无法用言语表达。

随着时间的流逝,四年了,经常会想起父亲。但是已经没有那么悲观了,我想老爸在天堂会很好,那里没有病魔,没有痛苦。

逝者已逝,生者坚强。人生还在继续,生活还要继续。只有时间才能平复心里的悲伤,只有时间能冲淡那份思念。珍惜眼前的至亲,多陪伴,多孝顺,别等失去了才后悔。

父亲因***突然去世。当我由外地赶到医院时,父亲已经闭上了眼睛。走完了他饱经沧桑、充满艰辛的一生,临终都没能看我最后一眼。年轻时为了自己兄弟姐妹而活,成家后为了自己的儿女活着。一生经历了无数的坎坎坷坷,在社会的最底层每天都在挣命。没有享一天福,我们子女都没尽一天的孝道,这是我余生永久的痛。虽然父亲的丧事已经过去好几天了,但我一直以为父亲还活着,每天都出现在我的梦里。我的心里一直没有接受父亲去世的现实。父亲的突然离世,让我生活顿时失去了主心骨,没有可以为我拿主意、判断方向的人了。父亲虽已离开我们,但母亲还健在,把对父亲的思念转化到对母亲的尽孝上。尽孝需尽早,勿留遗憾在心间。子玉善而亲不待。

爸爸的离开马上就快一周年了,时间过得好快啊!我时常回想这一年爸爸要是还在的话那该多好!到现在依然清楚的记得爸爸生病的那几天,我经常后悔爸爸走的头一天我还吼了他,头天晚上爸爸又发烧了,我吼他说,医生让你喝水喝水你那门不喝,又发烧了,爸爸说我喝了的,我不信,他真的是喝了的!走的当天上午输液都输不进了,我还是不知道这是爸爸要离开我们了,上午我叫哥哥回来了,叫孩子爸爸也回来,说下午去城里看看吧,好得快一点,中午我回去做饭,站在门口等他们回来,我看见爸爸走到楼下,我们家住在六楼,他一口气就走上来了,脸色都变了,我说妈,你那门不把爸爸扶到,妈说,我都追不上他,我把爸爸扶进门,爸爸说我上个厕所,去厕所蹲了很久,出来就坐到沙发上,大口大口的出气,我们都还是不知道爸爸是要离开了,叫他吃饭他说不吃,我们就去吃,吃完了,还是叫他吃,说不吃下午去城里会晕车,他说不去城里,他肯定已经知道自己要离开了,我去喂饭,他都吞不下了,后来我上网查了,说即将离开的人吞咽是很困难的,然后爸爸说要去睡一下,我把他扶到床上,让他不要睡着了,等下要去城里医院里,这是爸爸跟我说的最后的话,,,,,,,我时常想无论拿什么去换爸爸回来我都愿意,但是他没有回来,一年了。他和他的爸爸妈妈团聚了吗?好想念您!爸爸!

感动而来,同病相怜,你的问题问到爸爸的突然离去,是我今生心中永远无法抹去的痛,不知道怎么样才能释怀爸爸的离开?这个问题直刺心脏,让人有一种钻心的疼痛,特别是听到《父亲》的那首歌简直是泪如雨下.....。 ***加载中...

父亲的离去,已然过去十个月的时间,在这段日子里,精神恍恍惚惚,大脑更是迟钝了不少,世上最亲的人撒手而去,不舍,泪水,心痛,瞬间占据了整个的脑海,整日更是寝食难安,夜里父亲的音容笑貌依稀可见,每每想来泪水夺眶而出,我们的老父亲一辈子省吃俭用,轮到该享福了却撒手人寰。

时间是个好东西,它可以让你坦然释怀,不用急,不用燥,时间久了心里的思念也会慢慢的把心里的疙瘩解开,让你知道人死不能复生,祝愿远在的天堂的父亲保佑一家平安,让他安静的享受没有人间病痛与折磨的快乐,让他也可以安静的歇一歇。

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亲情是最好的良药,能让你安然释怀,父亲的离去短时间内谁也很难接受,可是还有爱你,疼你的亲人,他们心里的悲痛你可曾了解,他们内心的不舍你可曾知道,为了他们你也得振作,远在天堂的父亲不希望你这样,想要你用坚实的臂膀撑起这个家。

孩子是最美的笑容,能让你温柔释怀,看着孩子一天天的长大,也想起了父亲当年对你的样子,人常说:养儿方知父母恩,父亲那时候也和你一样,在一个不愿意接受的日子里,他的父亲也会离他而去,他的痛苦作为儿时的你当然不知道了,而他并没有被击垮,而是把所有的心血倾注在你的身上,希望你出人头地,只想让你感受万里晴空,不想让你接受阴云密布,为了孩子你也得坚强。

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夫妻是最真的感情,能让你温暖释怀,你的爱人会与你同甘苦,共患难,你哭,落泪,你笑,开心,你的一切都是看在眼里急在心上,你的一蹶不振,会让你的爱人倍感压力,不知所措,爱人不希望你这样,只想看到从前的你,那时的你,希望你早日走出失去父亲的痛苦,热饭递到手,热水送到口,只希望你坚强,希望共同营造你们的小家,让远在天堂的父亲不再担心你的生活。

朋友加油,坚强!

图片来源网络,如有冒犯,请见谅!

爸爸突然离去,是我今生心中永远抹不去的痛,不知道怎样释怀爸爸的离开?首先你是个值得尊重的孝子,谁都有亲人离去的痛,特别是自己的父母亲。失父之恸,锥心刺骨,肝肠寸断,万结愁肠,凄怆不已,呜呼,悲无断绝矣!十七年前,我和你一样,失去最敬爱的父亲,作为医生的我,救人无数,却救不了自己的父亲,我怎能不痛?哭了三年,写了“哭父亲”、“还不清的债”发表在《厦门晚报》,寄托哀思,希望有来生,再续父子缘。每每想起,眼泪汪汪。随着时间的推移,希望你能从悲哀中走出来!

孩子长期不和父亲生活在一起,会对他的成长有影响吗?

感谢邀请,孩子长期不和父亲生活在一起,对孩子影响非常大,孩孑长期缺乏父爱,心智受得一定的影响,对父亲这个词非常陌生,和父亲独处会感到害怕,压抑!

当然对孩子的成长是非常不利的,男孩长期和妈妈在一起,性别角***性化,模仿性极强,没有阳刚之气。女孩长期感受不到父爱,会变得性格孤癖,缺乏安全感。

总之孩子只要有父母的陪伴,一切一切都会慢慢解决。

当然有影响,父亲是每个孩子人生中不可缺少的存在,有句话说得好父爱如山,父亲能给孩子增加人生的厚度,父亲格局要大,孩子就会飞的高!第一如果是女孩从小缺少父爱,容易早恋,找男朋友时容易迷茫,第二如果是男孩长期不和父亲在一起,会缺少男子汉气概,没有冒险精神!

在我们这一辈对父亲的印象就是严肃的,甚至是害怕的。有什么事情都是问妈妈,和妈妈在一起的时间更长,了解妈妈的性格,偶尔还可以撒娇。

但在父亲面前就比较拘束,也不敢跟他聊天,或者说不知道聊什么,这就容易造成和父亲不亲近。

在孩子的成长过程中,没有父亲的参与,没有和父亲互动,就容易产生疏感,这对孩子的性格,以及未来的处事方式都有恨大的影响。

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肯定有,因为我的孩子就很少和他爸爸在一起生活。

我和他爸爸是离婚,儿子一

直跟着我生活,小的时候,周末他爸爸会接过去,一到星期五,孩子就哭的伤心,怎么都不去,后来他爸爸也忙,加上孩子也不去,他们在一起的时间越来越少。在孩子10--13岁期间,孩子是抗拒他爸爸的。两个人从来没有亲近的行为,没有沟通的话题。

现在孩子16岁了,去年我就开始和他沟通关于他爸爸的问题,告诉他爸爸是爱他的,只是作为男人他不会表达,你现在长大了,要体谅爸爸的辛苦,不能和爸爸那么生疏,有什么事情你不能和我说的,可以单独和爸爸联系交流,,这还是有效果的,现在,有时候要零花钱,孩子觉得我经济拮据,他就会主动找他爸爸要😷,以前是他爸爸主动给钱都不会要。

在微信里,偶尔也会和他爸爸调侃几句。不过,这个问题,还是最好也和爸爸交流,如果孩子的不亲近,爸爸作为大人,也不去主动,也不找原因,任其发展,将来更不会亲近彼此!所以,作为母亲应该在两边多多沟通,替对方多多在另外一方夸他的优点!让他们彼此,都觉得他的孩子越来这么乖,让孩子觉得爸爸不容易,也很爱他。

像我们这种离婚家庭,我都能做到让孩子必须要尊重父亲。这是教育孩子最基本的,无论大人之间有什么恩怨,都不应该加在孩子身上,让他对自己的父亲有成见!所以想改善这点,母亲的作用很大,就像调味剂!加量,加多少很关键!

最后,一定要找到孩子对父亲不亲近的原因,这才是解决问题的关键!


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会对孩子有直接影响,得不到父爱的孩子性格便直,有时会干出一想不到的事情,总之父母双親不能却一,却一就是单親家庭,单親家庭出来的孩子,就是根双親家庭的孩子不一样有却失,从小心中有阴影没有主见,胆小怕事,内向,孤僻这就是单親家庭孩子的原因。

到此,以上就是小编对于爸爸在海外生活的问题就介绍到这了,希望介绍关于爸爸在海外生活的5点解答对大家有用。